guys...

un regard mais jamais deux...

Vous avez certainement rencontré ce mec qui vous a donné l'espoir. Vous l'avez kiffé, il semble vous avoir kiffé. Et comme vous n'êtes pas difficile (c'est bon si on cherchait le mec parfait on serait toujours seule aussi) vous vous emballez, normal.

LUI
Cela passe par des petits sous -entendus ou des conversations tactiles. C'est-à-dire qu'il vous parle et en même temps pose sa main sur votre épaule (variante: votre genou, votre coude, votre tête).

EN BREF

il vous met une carotte sous le nez, et vous vous courrez après, mais vous ne l'attraperez jamais!

Il y a plusieurs cas de figure:

-vous vous parlez, vous avez l'impression qu'il s'intéresse à vous, il vous propose même un
rendez-vous et puis d'un coup plus rien. Alors là on se demande toutes ce qui s'est passé:

vous aviez une jupe trop courte, vous étiez trop bavarde, vous lui avez raconté une blague?

Non. Vous avez été parfaite, tout s'est bien passé et après plus rien.
Alors là, évidemment chacune a ses explications:

il est parti au soudan,
il est gay (il est tactile et n'a pas d'arrières pensées? vous pensez tout de suite: il est gay c'est d'ailleurs fou le nombre de gays parmi les mecs que vous kiffez, décidément, vous n'avez pas de chances!!)
il a une copine,
il est mort

bref vous ne savez plus quoi en pensez et vos copines non plus...alors une seule explication, la pire de toute, celle que vos copines les plus terre-à-terre vous sortent( copines qui vont, si elles continuent comme ça, ne pas faire long feu....) il a ses raisons mais vous ne les connaitrez JAMAIS...


- deuxième cas de figure : il vous dragouille, il vous tend des perches, il fait des sous entendus gros comme l'A380, et il ne se passe rien. Là c'est un peu moins évident que le cas précédent. vous râbachez à toutes vos copines:

mais pourtant :

il m'a demandé ce que je faisais ce soir!
il m'a dit que j'étais tro mignonne (variante:que je sentais bon, que ma nouvelle coupe m'allait bien, que j'étais grande)
il m'a dit merci!

et là tout se confuse dans votre tête, il souffle le chaud et le froid et le plus dur reste à faire avec votre armée de copines: le décrypter

et là il faut l'avouer toutes ensemble vous êtes aussi efficaces que la NASA, le FBI, Scotland Yard, Interpol et même le NCIS (parce que vous kiffez). Votre chambre s 'est transformé en Centre d'Investigation Active. Vous avez des râbateurs (on gardera le masculin) qui vous rapporte le moindre de ses faits et gestes.

mais tout cela ne sert à rien puisqu'il vient de vous appelez pour vous annoncer qu'il sort avec une fille... qui n'est pas vous mais une grosse pouffi que vous ne pouvez pas encadrer....

Franchement j'aimerais bien savoir ce qui se passe dans la tête de ces boulets qui nous mette une carotte sous le nez, nous invite au resto, au ciné, vienne chez nous jusqu'à 3h du mat, et tout ça.... pour RIEN. C'est nous ou eux à votre avis???

alors lui c'est souvent difficile d'en parler, parce que la plupart d'entre nous ne l'ont jamais expérimenté.
il a tout de même un homonyme, lui assez connu: le malheureux.

[align=left]Le malheureux ou celui qui se plaint

le malheureux ou celui qui se plaint a souvent de très hautes exigences. il attend de rencontrer une fille à sa hauteur, aussi bien que lui. C'est un philosophe, il vous sort toujours de grandes tirades dignes de Proust ou de Balzac et des discours sur la confiance, la réciprocité, l'amour et les sentiments passionés. Et vous il vous soule, voir pire, vous met la pression. Il se sent mal, il se languit fréquemment d'une fille qui l'a laissée tomber, il n'a pas de chance dans la vie, il passe pour le mec mature, qui guide les autres, le "grand frère" (allez grand-père s'il vous met vraiment la pression). Il a des problèmes, sa vie n'est pas facile. Quand il vous en a parlé la première fois, vous avez été touché, vous avez failli verser une larme, aujourd'hui vous ne voulez plus rentrer dans son jeu: et c'est là qu'il commence à vous critiquer.

Mais jamais ne se remet en question


le malheureux ou l'incompris

le problème c'est que personne ne le comprend. il se dit soit en avance sur son temps soit en retard. Sa caractéristique principale: IL FAIT GENRE

Genre il s'en fout
Genre il est pas vexé (il est au-dessus de ça lui)
Genre il est très demandé (mé il va essayer de vous faire une place dans son agenda)

Et vous vous pétez un cable. Allez on se calme sinon cet article va devenir une vraie guérilla.
Généralement plus âgé que son groupe d'amis, il aime qu'on lui demande conseille, qu'on reconnaisse son expérience, voir sa maturité. Parfois il se fait carrément un film, et veut veiller sur vous, ou alors vous bombarde de compliments, tout en faisant comme si biensûr vous ne l'intéressez pas. (hé! ce serait tro simple)

Il s'attribut plein de qualités, il est franc, droit, honnête, fidèle (voir plus loin), poli,de confiance et souvent apprécié des parents. En somme le mec bien.


Le malheureux ou celui qui se mêle de tout

non content d'avoir toujours la bonne et juste opinion, il faut aussi qu'il vous bombarde de conseils voir d'ordres dans les cas les plus sérieux. Si vous agissez mal, la sentence du malheureux vous tombe en général dessus comme une guillotine. Si vous trompez votre petit copain, bien mal vous en prend, il vous fera des remontrances, et pire se dira DECU.

Si vous en avez déjà rencontré un comme ça, dîtes moi, vous le SUPPORTEZ encore????

Alors voici une espèce particulièrement intéressante. Pourquoi?

Parce qu'il ne vous en laisse jamais placé une!! Vous, vous croyez que le but était de faire connaissance! Mais où avions-nous donc la tête? Non, lui, il vous fait un exposé.

Il vous raconte ses expériences héroïques, ses plans foireux avec ses potes, et il est mort de rire en vous les racontant, si bien que vous ne comprenez rien à ce qu'il dit, mais vous souriez pour lui faire plaisir et à la fin vous avez mal aux joues! et le pire c'est que quand vous voulez rajouter quelquechose il vous regarde genre vous le déranger et le truc horrible c'est que quand vous lui dites "désolé vaz y continu" il dit "merci" et il se reprend sur sa lancé " et donc mon pote et moi en Cp on s'est tappé avec machin..." bref il vous soul vous voulez qu'il s'en aille mais il reste ...il est soulant et vous faites des petits sourir pour etre poli mais merde on a envi de lui dire " va aux sans amis anonyme au lieu de me soulé ,si tu cherchais une oreille pour t'écouter appelle ta mère parceque moi je te suppporte pluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu et à la fin vous lui dite "ok ba je dois y allé cio!!" et il vous répond " ok à la prochaine!" et on pense très fort "oh non !!!!!!!!!" moi je trouve que ce genre de mec est trop narcissique il s'en tappe de votre visage il préfère vous raconter ses délires de 5em!!!!

Le clubber a écumé toutes les boîtes de PANAM!

Red light, métro, dudu(clin d'oeil), étoile, vip, mix
il est tous les samedis soirs IN DA CLUB avec ses nigga

quand il arrive sur la piste au premier abord rien d'anormal: encore un mec qui croit que toutes les meufs le matent.

Mais c'est à ce moment là qu'il entortille ses bras autour de sa tête, qu'il fait swinguer ses genoux et qu'il balance ses bras nord sud est ouest comme s'il se débattait dans le noir.

vous vous inquiétez. vous vous dîtes danse du serpent? crise d'epilepsie?
pas du tout: il danse la tecktonik.

on pourrait croire que le but de danser en boîte est de rencontrer des gens, de communiquer avec le corps etc.
or la tektonik est une dance solo, très dangereuse, et il faut faire attention aux dommages colatéraux (coup de poing dans ta face), et le clubber ne lève jamais les yeux.

Mais il a d'autres armes, tu peux également te blesser avec sa crête, digne d'un rhinocéros, qu'il prépare avec son gel dop fixation béton.

Comment lui échapper? (pour ne pas se blesser)
Heureusement pour nous, l'animal peut s'auto-détruire. En effet il y a une forte probabilité pour que son jean slim lui coupe la circulation sanguine au bout de quelques mouvements.

Comment le reconnaître en plein jour?
parlons peu parlons bien: polo rose, slim, derbys sans oublier ses accessoires mortels: crête et ray ban.

Son comportement: il s'en faut de peu pour qu'il te regarde profondément et te dise: what else?
Il se balade en général en troupeau de clones. Seules les couleurs ou les marques peuvent varier (et encore);

son attitude avec les gonz:
il se veut serial dragueur mais n'est que serial killer (voir plus haut les dangers du clubber). Quelques points communs avec le dragueur et le beauf.

OUh lala, une espèce en voie de...............REPRODUCTION!!!!!!!!!!!!

mé ke se passe-t-il, vous parlez le plus innocemment du monde avec Mito. Au début on ne s'aperçoit de rien avec le mythomane subtil. Et au bout d'un moment, une énième histoire vous met la puce à l'oreille.

Oui, vous avez fini par vous étonner que Mito ait mis enceinte une fille, ait été accusé (à tort) de viol, eut une liaison avec une femme mariée, briser un couple marié. Ce qui a déclenché votre suspicion c'est quand il vous a précisé: et le tout a 16 ans.

Ca vous paraît exagéré? Ne riez pas, vous pourriez bientôt être a prochaine victime de Mito


Le pire avec Mito c'est que en plus de vous mentir il ment sur vous à ses amis ,style vous voulez tro sortir avec lui , vous l'avez invité dans votre lit mais il a jugé préférable de refuser car il était un peu tro tôt! (On y croit vachement, va!) .
Ou bien vous lui avez sorti des phrases chocs et pleines de sous entendus du genre : "tu dors avec ton pantalon??"

la vérité est tout autre: vous l'avez vu en sueur et vous n'avez pas voulu être responsable d'un arrêt cardiaque par 35° !!


Il ya aussi Mito le gentil qui lui cherche à vous impressioner pour vous draguer , mais il à surtout un grand manque de confiance en lui...ex : tu sais ma chérie je le dit pas souvent , mais en fait je suis le fils caché de Rod Stewart ,bon bien sûr ça peut varier en fonction de ses goûts musicaux , il est plutôt R'N'B, il sera le fils caché de mickael jackson (oui Mito est blanc, mais justement!)